torsdag 15 november 2012

Varför Lyckas Alla Andra Men Inte Jag Muffins

Muffins som de borde se ut...
Mycket viktigt. Läs inte igenom receptet innan och titta för allt i världen inte efter i skafferiet och se så att du har allt hemma innan du börjar baka!

Basrecept till ca 12 muffins:
* 100-125 g rumstempererat smör
* ca 1,5 dl strösocker
* 2 ägg
* ca 2 dl siktat vetemjöl
* 2 msk mjölk eller annan vätska
* 1 tsk vaniljsocker, eller rivet skal av en citron eller 2 msk kakao beroende på vilken smaksättning du vill ha

Sätt ugnen på 175 - 180 grader. Om du använder en muffinsplåt sätter du ner pappersformar i plåtens fördjupningar. Har du ingen muffinsplåt så ställer du ut formarna på en plåt. Självklart har du muffinsformar i någon låda någonstans. Säkert köpte du in dem en gång när du fick ett övermodigt och dåraktigt infall om att nu ska du bli en sådan där mysig människa, en sådan där som sprider glädje omkring sig med hjälp av nybakta bullar och kakor.

Har du inga muffinsformar alls? Vad gör det, du är ju kreativ och pysslig. Klipp och vik i hop egna formar av bakplåtspapper. Det blir ju så mycket personligare då. Ha! Vad säger ni nu då, Otäcka Mys-Ernst och Överdrivet Supersöta Bak-Leila!

Nu börjar själva bakandet. Vispa ihop smör och socker till en vit pösig smet. (Har du en elvisp använd den. Kännder du dig extra massochistisk vispa då för hand. Använd smör direkt från kylskåpet för att plåga dig själv så där extra.)

Vispa ner äggen ett i taget. Hade du inga ägg hemma? .... Kolla om grannen har några. Eller rusa iväg till närmsta affär med panikångesten bultande i halsen. Köp 12 ägg. Passa även på att rycka åt dig en paket med muffinsformar (tejp och klister smälter och blir till illaluktande och giftig smet i ugnen!) tappa äggkartongen på vägen hem. Rädda de ägg som fortfarande är hela, upptäck att du köpt ägg från plågade burhöns och vältra dig i skuldkännslor.

Väl hemma igen vispar du ner de 2 äggen i smeten under det att du gråter och lovar dyrt och heligt att alltid köpa ekologiska ägg och gå med i närmsta Djurens Befrielsearmé och gå ut i strid för att frita alla stackars burhöns och kycklingar. Vänd ner mjölet. Skit i om det blir klumpar utan rör lite halvhjärtat i smeten medan du häller i mjölken och smaksätter muffinsen.

Använd en matsked för att skeda över smeten i formarna. Var det flera veckor sedan du diskade och alla matskedar har tagit sitt pick och pack och flyttat, alternativt rostat fast i diskhon? Använd valfritt verktyg (till exempel en gammal lekspade) för att fylla formarna med smeten.

Titta absolut inte på klockan utan släng bara in plåten i ugnen. De är klara efter ca 17 minuter. Då är det meningen att de ska ha rest sig och blivit gyllenbruna. Men ha inte för höga förhoppningar. De kan lika gärna bli en snorgul kompakt gegga som envist bränns fast i pappersformarna.

Plåten ska stå i mitten av ugnen, men det är inte så himla noga. Fly in i vardagsrummet och sjunk ner framför TV'n. Det gör inget om du glömmer bort muffinsen. Du blir påmind om dem när det börjar lukta bränt.

Lägg över muffinsen på ett galler och låt svalna helt om du vill dölja dina missfostrade muffins under ett täcke av glasyr eller frosting eller något annat. Bjud din omgivning. Som hämnd liksom.


Missfostrad Muffin med Dålig Frosting gjord av mjukost
för philadephian var slut och dessutom svår att stava till.

Inga kommentarer:

Skicka en kommentar